捨て猫室。

おかまーおかまー。
梶さん、おかまー。
どうして、そんなに顔がボツボツなのー？
どんな生活してんのー？
どうやったら、そこまでボツボツになるのー？
ふしぎーふしぎー。ふしぎだねー。

いけない。
あんな夢を見たからって、未来なんて想像してはダメ。

拒否。されたんだから…。

『早く痩せなきゃ』

私には、真似出来ません。その意志。

今、オレンジジュースで薬飲んでるよ…。
いけないかもにゃー。

明日、TSUTAYA行ってくる。
剛のドラマ観たい。人間失格。最後どうなるんだっけ。

痛いくらいの妄想してたら、朝になっちまったい。
これで、二日寝てない事になる…。
まだ、ちょっと気持ち悪い。
早く眠りたい…。

赤い爪って、プラスチックみたいだ。

あーららー。
二日分の薬飲んでしまった…。
ODってやつですか。
え？まだ足りないって？
もっと、飲めですと？
いやー、あたしにはこのくらいが丁度良いわー。

頭ぼーっとする…。効いてきたのかな？

おやすみなさい。

プリマダム、素敵でしたー。

君の口から出た虚の真実。

僕のことが、そんなに嫌いですか？

僕は君を、こんなにも愛しているのに・・・。

君のようになりたいと思っていた僕は他人だったのかな・・・。

そっとしておいてよ。
そして、もう何も言わないで・・・。

僕はもう、此処にはいないのだから。。

（２００３/５/１５）

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バイバイ。

こないだ、友達だと思っていた人達に別れ告げ切った。
あたしと繋がっている事を煩わしく思っていたようで、あたしを重いと感じていることだって繋がってるうちに分かってきてた。
すごく、大好きでした。
嘘じゃないです。大好きどころか、愛してたよ。きっと。
でも今、メール読み返して思うんだ。
これ全部嘘だって。

夢と現実と、被害妄想がリンクしてるあたしの勝手でごめんなさい。


■読んでくれるはずのない私信でごめんなさい■

（２００３/５/１９）

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この文章は、お友達の詩掲示板に書いたものです。
書いた後、５月２０日に名前の無い方から返信がありました。
その方が書いてくださった文は、勝手に載せられませんが。
あの時は、何の事だか分からなかったけれど、今思うとあたしを、こんなに想ってくれている人が居るんだ・・って。
居場所があるんだって。
泣けてきます。


本当に、ありがとうございました。

言わなくちゃ。
あの頃のあたしに、もう大丈夫だよって、生きてるよって。
伝えなきゃ。
じゃないと、あの頃のあたしはお空にいってしまうから。

もう、大丈夫だからね。
安心して、眠って。

貴方が愛すべき人は、私じゃない。

間違ってる。

早く彼女のもとへ行ってあげて。
私は、大丈夫だから。